Există mai multe moduri de a cere iertare, nu doar prin cuvinte. E de-ajuns ca cel care ne-a greșit să arate într-un fel sau altul că-i pare rău, de exemplu să se așeze pe canapea lângă noi, semn că are nevoie de noi, sau să ne ia în brațe în tăcere, semn că ne ocrotește, sau să ne facă un ceai, semn că e atent, sau să ne pună cântecul preferat, sau doar să se țină după noi prin casă, ca un cățeluș, și atât, – e tot „iartă-mă”. Și e chiar mai convingător decât cuvintele. Comunicarea non-verbală e mai sinceră și mai puternică decât cuvintele pe care le așteptăm în tensiune și ar trebui să-i răspundem pe loc cu „te-am iertat” (sau măcar în inima noastră).
***
De fapt, doar atunci când nu suntem siguri pe celălalt avem nevoie să auzim „te rog, iartă-mă”. De la cel pe care-l iubesc (și care mă iubește), n-ar trebui să am nevoie să aud „iartă-mă”, pentru că-l cunosc foarte bine, îi știu deja conștiința și remușcările și, mai ales, iubirea. Dacă i-am cunoscut iubirea, știu că „iubirea nu cade niciodată”.
De aceea, în dialogul cu Mântuitorul, după înviere, Sfântul Petru nu și-a cerut iertare după lepădarea sa, a spus doar „Tu știi că te iubesc” și a fost de-ajuns. Păcătoșii din evanghelii primesc iertarea nu pentru că-și cer iertare, nimeni nu-și cere iertare în felul acesta, ci pentru că Domnul le cunoaște iubirea, credința, pocăința etc., din fapte sau din simpla venire la El: „iertate sunt păcatele ei cele multe, căci mult a iubit” etc.
***
De aceea, și în taina spovedaniei, preotul trebuie să caute pocăința penitentului nu în cuvintele acestuia sau în semnele exterioare ale unei pocăințe formale, ci în iubirea și credința aceluia, descoperite adesea în lucruri aparent neînsemnate, cum spuneam mai sus: faptul în sine că vine la spovedanie, se simte vinovat, roșește, se recunoaște ca păcătos, îngenunchează înaintea icoanei, e gata să-și primească certarea (ca tâlharul de pe cruce, nici el n-a făcut mai mult).
Cel ce știe să-i „citească” pe oameni din limbajul trupului și comunicarea non-verbală, nu mai are nevoie de niciun cuvânt. Și de nicio amânare a iertării lor. Tatăl aleargă înaintea fiului risipitor și-l îmbrățișează, și-l sărută, și-l iartă numai cât îl vede în lungul drumului, mai înainte de a zice acela vreun cuvânt.
***
De ce-l iartă tatăl pe fiul risipitor, de ce să iertăm pe cei care ne greșesc, cum să iertăm pe cei care ne greșesc capital? Atenție, nu iertăm greșeala în sine, ci pe cel care ne-a greșit (și mă grăbesc să precizez: iertarea se oferă doar în nume propriu, ai dreptul să ierți doar ce ți s-a greșit ție, nu altuia).
Vladimir Jankélévitch*: Nu există o cauză a iertării, așa cum nu există o cauză a iubirii. Așa cum „iubirea face vrednic de iubire ceea ce iubește ea”, iertarea face vrednic de iertare ceea ce vrea ea să ierte. Nu iertăm „pentru că”, așa cum nu iubim „pentru că”. Nu e nimic rațional în iertare, după cum nu e nici în iubire, în spiritul de jertfă sau în sacrificiul suprem. Toate acestea sunt „la granițele eshatologice ale iraționalului”. E inutil să căutăm iertării vreo rațiune. Desigur, avem toate motivele omenești să căutăm dreptatea, reparația, justiția, pedeapsa etc., dar nu există niciun motiv omenesc pentru a ierta. Iertarea este har, grație, gratuitate, iertarea se acordă, se oferă gratuit, nu se merită. Și mai zice Jankélévitch: „Numai Biblia a cunoscut cu adevărat iertarea”. (De aceea, Biblia m-a adus și pe mine la credință, pentru că eram în căutarea unei iertări absolute și nu știam cum să o înțeleg. Biblia, nu Biserica m-a adus la credință. Biserica mi-a dat numai Liturghia și Euharistia.)
***
Cum e cu iertarea, dacă, totuși, țin minte răul? Tot Jankélévitch: „A ierta este un efort ce trebuie întruna reînceput”. Ca și a crede, aș adăuga eu. Dar cum e dacă ofer iertarea numai după ce am satisfacția remușcărilor celuilalt, responsabilizându-l, aruncându-i în obraz vina și consecințele ei ori de câte ori am ocazia, dar amintindu-i, desigur, iertarea mea, cum e dacă îl iert, dar îl las să știe că nu-l uit niciodată? Dacă e așa, dacă fac asta, e una dintre cele mai odioase forme de narcisism, în care iertarea mea nu-l mai eliberează pe celălalt, ci e un fel de a-l lua în stăpânire prin vinovăție, umilință și remușcări interminabile, ca într-o adevărată posesie demonică .
***
Se povesteşte într-un pateric că un frate s-a întors la starețul său, după ce-i făcuse o mare măgărie. Și-a cerut iertare, și-a pus cenuşă în cap, cum se spune, şi acum aştepta să fie certat. Dar părintele l-a îmbrăţişat, spunându-i, „ai făcut pentru mine o mulțime de lucruri bune, iar eu să te cert pentru o greșeală?”.
Dar noi nu suntem aşa. Parcă abia aşteptăm să cântărim toată viaţa unui om doar prin greutatea unei greşeli de moment. Din clipa în care o va face, faptele sale bune sunt uitate pe loc, iar mai departe îi vom păstra amintirea greşelii capitale: „Mda, era un om de treabă, dar să-ţi spun ce mizerie mi-a făcut.”
Nimic nu e mai capital ca greşeala altuia, nicio virtute a aceluia, nicio faptă bună, nicio amintire frumoasă. Facem din greşeala capitală oglinda unui om şi avem grijă să i-o punem în față toată viața, chiar dacă ne prefacem că l-am iertat. Greşeala aproapelui e micul nostru moment de narcisism, în care, prin comparaţie cu el, ne simţim buni și drepţi. Noi n-am face niciodată „aşa ceva”. De aceea suntem atât de necruţători cu el, pentru ca să ne simțim minunat cu noi.
***
Tatăl din evanghelie, așadar părintele ideal, nu poate opri plecarea fiului risipitor, nici măcar el. (Nu poți opri plecarea de acasă a fiului risipitor, iar asta nu înseamnă că nu te iubește, nici că l-ai crescut prost, ci doar că vrea să aibă propriile sale experiențe de viață, așa cum și tu le-ai avut pe-ale tale, indiferent de ce te-au învățat la vremea ta cei din jur.)
Tatăl ideal nu se pune în calea fiului risipitor și nici nu blestemă în urma lui. (Nu te pune în calea sa, nu-l insulta, roagă-te să se întoarcă sănătos și, pe același drum pe care pleacă, se va întoarce la tine.)
Tatăl ideal iese în calea fiului păcătos, care se întoarce. (Nu aștepta să facă singur tot drumul înapoi. Ieși în calea sa și-l îmbrățișează mai înainte de a zice el ceva, pentru că povara greșelii sale e mai grea decât supărarea ta. Iartă mai înainte de a ți se cere iertare.)
Tatăl ideal nu-i mai face nicio morală fiului întors acasă și nici nu i se mai plânge de pagubele pe care i le-a făcut. (Nu-l mai acuza, nu te victimiza, nu-i mai aminti de greșelile sale, nu mai pune remușcări asupra sa.)
Tatăl ideal îl îmbracă pe cel iertat cu „haina lui cea dintâi”. (Privește-l ca și cum nu s-a schimbat nimic, sau măcar străduiește-te, fă un efort, nu te uita la el cu subînțelesuri, nu-l pune la coada mesei, iertarea înseamnă să-l vezi ca înainte.)
Tatăl ideal ia apărarea păcătosului în fața fratelui său și a celor care îl acuză. (Nu-l expune judecății publice, nu te plânge nici la vecini, nici în familie.)
Dar ce face tatăl ideal, dacă fiul risipitor greșește a doua oară? O ia de la capăt, pentru că n-are de ales, dacă vrea ca fiu-său să se întoarcă acasă.
* Vladimir Jankélévitch, Iertarea, traducere de Laurențiu Zoicaș, Polirom, 1998